usdt自动充值（www.payusdt.vip）：“雪姨”王琳：自力是我的常态

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“我一直很起劲，由于没人可靠。然则若是有人依赖的话，我就更开心一点”

文/本刊记者 张明萌 发自上海

作为上海女人，王琳习惯把日子掰开揉碎了过。做事要体面，生涯要细腻，日子不能模糊，更不能轻慢。家中客厅里暗色调的紫色绒皮沙发得搭配明黄色的抱枕，压住墙壁上的大幅牡丹图。饭厅一幅白玉兰壁画，下面配着深棕色饭桌和玄色椅子才算协调。录制出国旅游的综艺节目，其余嘉宾都走了，她还在小摊前流连，想着把十几个差其余碗碟买回去，客人来了可以放蘸酱。

有了儿子后她学会了做菜，做得也考究。一次给同伙做上海大馄饨，馅儿要用肥肉多一些的五花肉，去皮后不能绞，要切小丁，往返剁三到四次，葱姜打汁倒进去。荠菜在锅里焯一下，挤了切碎。和在一起，再加上一点点榨菜吊鲜。一步省不得。

她一度钟爱旗袍，在香港做过手绣布料缝制的一套。她身体好，脸也小。柳叶眉，杏仁眼，樱桃小口一点点。旗袍一穿，头发一盘，眉眼一抬，上海女人的味道就出来了。

王琳初涉演出时，熟悉了恩师、演员顾孟华。顾孟华文雅、庄重，讲起话来不卑不亢，语调细声细气。头发一丝不乱，鞋子一尘不染。顾孟华的儿子、导演胡雪桦称，现在的王琳越来越像母亲了。现在的王琳也一身文雅、庄重，短发撇向一边，柔顺光明。提及话来慢条斯理，字句铿锵。她身子裹在大衣里，看着瘦小，声调一出来，高而不尖，说得慢，但总让人挪不动耳，听得出是履历过风浪的女人。

她生在上海的一个通俗家庭，怙恃事情忙，姐弟由姨婆带大，怙恃人为要供应她与弟弟的生长花销。打小她就想赶忙赚钱，津贴家用。高二那年，她介入斯皮尔伯格《太阳帝国》的群演拍摄。拍了三天，她拿到人为33块。那时母亲人为一个月39块。演戏成为她眼中能挣钱的行业。

考取上戏后，她获得公派莫斯科留学的时机，只身赴俄。一年半里，她履历了异国修业、苏联解体与惊惶归国。其间履历远超同龄人。回国后，先生说她“眼中有了混浊”，无法再演青春的角色。她在归国后的首部电视剧《情满珠江》中饰演女二号张越美――一个逃港青年，厥后响应招呼，成为了建设祖国的铁娘子。她从张越美的17岁演到49岁，有了名气。到2000年《情深深雨蒙蒙》，她饰演雪姨，为更多人所熟知。

她的演艺生涯一度在婚姻与拍戏中摇晃。《情满珠江》之后，她与一名香港商人娶亲，住手拍戏两年。又因无法割舍对戏剧的热爱重回影视行业，在两地分居与延续奔忙中竣事了第一段婚姻。《情深深雨蒙蒙》之后，她再次拥有家庭，这次婚姻在2010年画上句号。她带着儿子打拼，重新泛起在民众视野。

▲电视剧《情深深雨蒙蒙》剧照

王琳从来不是没了爱就活不成的女子。十年前，她险些每个月都在横店，拼了命地拍戏、挣钱、带孩子，身体早早透支，前几年大病一场，现在还在天天喝中药调治。

十年后，儿子逐渐长大，她终于有了不那么拼的资格。今年，51岁的王琳再一次寻找恋爱，这次恋爱发生的场景从一样平常生涯搬到了综艺节目。她加入《怦然再心动》，在内里相亲、约会。已往，她曾享受与另一半相互依赖、支持的清闲。节目中，她称这些年从未放弃过对恋爱的追求与期许，依然希望有人相伴到老。

聊完作别，她裹在大衣里，一手抱住肩膀，一手向我挥舞。她立在小区大门堂皇热烈的灯里，娇小的身子映照出雍容。春分时节的上海下起绵长的雨，��餮逃曛校�她的手似随风摆动，连身子都摇曳起来。她憧憬过成为小女人，却在生涯的摸爬滚打中把自己磨炼成了真正自力的人。

以下为王琳的口述：

莫斯科没有电池

飞去苏联的飞机上，我旁边坐着一个捷克人。他见我带着一个随身听，问我：“你带着器械有什么用？电池用完了怎么办？”我说：“电池用完了我买啊。”他说：“莫斯科没有电池。你去了就知道了。”我不信。

到了莫斯科，我惊呆了。到店里去问，有面包吗？没有。有牛奶吗？没有。有黄油吗？没有。有奶酪吗？没有。你们有什么？什么都没有。那时刻是戈尔巴乔夫时期，盘据前夕，物资极端匮乏。我去了一家很小的店，那里在卖俄罗斯的小众香水，很廉价。我买了一瓶，以为我买了纪念品了，到此一游了，我可以走了。

去苏联之前，我对它一无所知，只举行了一次出国培训。我唯一记得的是先生说在那里不用穿秋裤，由于房间内里暖气太热了。我就真的没带厚秋裤已往。

我是国家公派去的，那时天下50所高校，每所选一个学生，跟苏联的50所高校交流。90年月，我一个家里没有任何靠山的女大学生能依赖自己的能力被公派留学，是一种荣耀。谁人名单我都还留着，上面有国家教委的章。按计一致共去六年，一年学语言，五年专业学习。

我在那儿待了一年半，身边都是苏联人，最先在莫斯科音乐学院读预科，厥后到莫斯科国立影戏学院读影戏。整个影戏学院只有三四其中国人，我们年级我们专业就我一个。跟他们相处久了，我发现俄罗斯人险些都不会笑。他们面部神色一直很凝重。在街上走着，迎面走来的是不是俄罗斯人，一眼就能看出来。我去克里姆林宫、夏宫看画，从修建就最先繁重，门很大、很厚，要很鼎气力才气推开。画呢，每一幅都很繁重。我们的马术课在叶卡捷琳娜二世的皇宫外面上课，我们看着皇宫在那儿学马术，这种繁重的感受也会泛起，很巧妙。

我在海内对照少时机接触到真正的音乐会，更没有看过芭蕾舞。到了俄罗斯，音乐学院的同砚拉着我去，我说我不去，我一定会睡着的。他们硬拽着我，还冷笑我：“作为艺术生，你怎么能不懂音乐呢？”

他们带我去了柴可夫斯基音乐学院的一个大厅，一进去我就被震撼了。谁人厅很大，台上有种种古典乐器，有很大的竖琴，很美。在场的男女老小都穿着最漂亮的衣服，十分盛大。音乐最先，人人阒寂无声。我一下就进去了，血液在沸腾，感想难以言表。

我去看芭蕾，看了麦克白、天鹅湖、吉赛尔、罗密欧与朱丽叶。去观光他们的雕塑，手指是活的，眼睛在动，栩栩如生。大幕拉开，他们民族的厚重、痛苦、骄气贯串其中，天堂近在咫尺。我情不自禁随着音乐喜悦、气忿、悲痛。心中悄悄祈祷，这一切万万不要竣事，我畏惧从这天堂又掉回世间。音乐竣事了，演出竣事了，观光竣事了，我穿着大衣走到大街上，以为被送回来了，回到真正的天下里，怎么天下照样这样，一点没有改变？我很贪恋这种进入天堂的感受。

跟他们谈天，问他们为什么都这么繁重。他们告诉我，我们民族永远站在悬崖边缘，很恐慌、很痛苦、很贫穷，但骨子里有一股傲气。他们以为自己是沙皇的后裔，曾经很绚烂，血液尊贵，头颅高昂。

在音乐学院的时刻，尚有些中国同砚陪我一块用饭。到了莫斯科国立影戏学院，就我一其中国人，日子伶仃了许多。我从小就是个自主的人，在家里我有一个愿望：家人生涯欠好，我要挣钱，改变这种现状。以是我很早就去拍戏，我第一个戏是17岁那年在斯皮尔伯格的影戏里演一个群演。我在那儿跑了三天，拿了33块钱。那时刻我妈一个月人为才39块钱。我以为我能挣钱了。我要继续赚钱，给怙恃一个好的生涯环境，要带弟弟。我早早有了一颗自力的心，但家人还在身边，我照样有个家。当到了莫斯科，我进入一个完全生疏的环境，我不懂俄语，看不懂，听不懂，是聋子也是瞎子。我都不敢走出宿舍，由于迷路了我回不去。我才意识到我没有真正的自力。

那段时间我做梦都在说俄语。一次梦见我回上海了，还去上戏。我稀奇开心，但就以为很怪，怎么我的家人、我的同砚都在说俄语？眼睛一睁开，原来是我室友回来了，她在跟她男友谈天。

有个冬天，我下学回宿舍，路上看到有家店门口有许多人排队。一看到有人排队说明这里有器械卖，你不用想其余，赶忙排就是了。说不定能买到蛋糕，买到水果，买到冰淇淋。

那天我果真买到了水果和牛奶，我左手拎着牛奶，右手拿着水果，背着双肩包往回走。大雪漫天，地上眼里都白茫茫一片，我踩在积雪上，甚至能感受到雪内里包裹着硬硬的冰。我往前走，鹅毛大雪扑面而来，但我提着器械，没法擦。那时刻我突然对自己说：你长大了。你要独自面临所有了。

莫斯科的演出教学有种冷诙谐。先生上课会演一种愚蠢的动物，演出拿着竹竿穿过大门。他横着拿、竖着拿，怎么都出不去，最后才想到可以顺着穿已往。这内里有个喜感。

给我们上课的都是那里的功勋演员，他们有很厚实的履历，演出起来十分生动。我看了就知道，哦，原来演出是这样的。

那段日子社会异常动荡，物价飞涨。我刚去的时刻一美金换八卢币，脱离的时刻一美金能换三千多卢币。先生们要挣钱，都在外面演出，没空上课。我学不了器械，也没法拍戏，都不知道在干什么。我以为待不下去了，我得回来了。我写了大拇指厚的退学申请，详细讲述我脱离的理由，希望它说服学校向导，也说服我自己。由于我是带着声誉来的，国家花了资源培育，希望学成后成为栋梁之才。若是这么走了很惋惜，现在回过头看，也有点不卖力任。

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终于，在又一个大雪纷飞的莫斯科冬天，我脱离了。回来之后，我留级一年才结业。1999年，我回过一次莫斯科，正好遇上莫斯科影戏节。我很多多少同砚都回到了莫斯科，我们聊起以前的生涯，聊到学校的那些日子，听他们聊着，我想若是我再坚持一下，是不是也就过来了？以为蛮依恋的，是不是不应该走？然则又以为，该走哪条路可能早就放置好了，若是不回来，也许我也会有遗憾。人生就一直处在矛盾的状态。

▲综艺节目《怦然再心动》剧照

回来的时刻我在飞机上写了一篇日志：7月27日，那是一个大晴天。明知已经踏上归途，思绪却无法从短暂的相遇中挣脱……飞机载着我远离那方土地，我看到另一个我站在那里，向我挥手告辞，作分别、道珍重。生命路漫长，何须为短暂的星散而忧伤？飞机载我远离谁人无数梦回的地方，我的身体伸出无数触角伸向远方。越来越多，越来越长。我用生命拥抱这个地方，牢牢拥在怀里，让它感受到我的心跳，无论我在天涯海角。

我都敲了20年门了

我从莫斯科回来以后，以前熟悉的珠影厂导演王进正好要拍《大潮》――厥后更名叫《情满珠江》，他找我演内里的女二号张越美。这是我第一部大戏，之前都没演过什么真正的角色。幸好有巍子带我和左翎，他是宁夏话剧院的，很资深。我们40集的戏拍了7个月，对我来说是一次名贵的实践履历。一最先有场逃跑的戏，导演一说最先我们就得跑。我一跑左翎就啪一下把我手拽住，说你过来你过来，你都出画啦！我才发现我跑出镜头很远了。7个月下来太熟了，知道落泪了该看哪儿，情绪到了该盯哪儿，近景中景远景都怎么演。

《情满珠江》开播时，收视率很好。天天晚上我听到各个窗口传来主题曲的音乐，就知道人人都在看我了。演完我算著名气了，也有许多戏拍。那时刻许多剧组都不正规，很像草台班子，我演的许多戏也没有播出。我就以为这样下去拍不出好作品，正好遇到了我的先生，就嫁去香港。

刚嫁已往，我过着全职太太的生涯，天天逛街、买器械，一个月不到就厌倦了。香港陌头经常有剧组在拍戏，我就凑上去看，有时刻会被剧组轰走。我就想：我也曾经是在聚光灯下的演员，而不是围观的人。我就跟家里商议，能不能一年让我拍一部戏。厥后越拍越多，我们的生涯也受到了影响，我的第一段婚姻竣事了。

在这时代我遇到了“雪姨”。演这么一个跋扈的角色挺难的。天天骂人，睁开眼睛就骂，一直骂到闭上眼睛，体力消耗太大了。而且对影象也有要求，林林总总骂人的话得张嘴就来。我们拍了五六个月，拍到最后我张嘴就骂人，生掷中每一个细胞都市骂人。你看我那场敲门的戏（傅文佩开门啊，别躲在内里不作声），演得很顺畅。那是邻近尾声时拍的，雪姨的感受我已经异常熟悉。

我原本以为拍戏要有一个循序渐进的历程：雪姨一最先挺好，一点一点坏起来。导演说不行，你就得坏。有一周的戏全废了重拍。这个角色不需要循序渐进，就是很坏，坏得很厚重。

琼瑶先生的书，内里的角色性格鲜明。善就善到极致，恶也恶到极致。若是不恶，所有人的善都不确立。雪姨就是把所有的恶都集中在身上的角色。

厥后我去演《色戒》，我的戏很少、很短。一群人飞到香港，先打了一个星期的麻将。我们的牌很严谨，我的八筒打出去，这小我私人要吃，那小我私人为了不让她吃就得碰，把牌给断了。断的时刻台词还连在一起。我们的牌都是码死的，牌与牌之间尚有人物关系，看着是打牌，着实牌桌上都是刀光血影。那时李安导演就说了一句，我们拍麻将，希望能像中国武术一样先容到外洋。

打的时刻不主要，但影戏镜头对着我的脸说要拍特写的时刻我还真的有点模糊。我拍完以后，李安导演说王琳你来看，有没有一种洗手不干的感受？

▲影戏《色戒》剧照

我现在基本都不演了，在影戏电视节基本已经消逝了，更多泛起在综艺节目中。我要再演也就演妈妈，一直演种种人的妈妈。录综艺我还能做回我自己，监视自己。演戏演的是角色，综艺做的是自己，能够看到平时不会注重到的瑕玷，包罗语言、为人处世，我以为像一面镜子一样，一直地折射着。现在许多综艺也会让我重现雪姨的片断，你问我烦吗，固然有时刻会。可是没设施，我都敲了二十多年门了，现在就指着敲门在世。

你问我现在对演出尚有热爱吗？好问题。我一直对演出有热爱，直到我以为剧本大同小异，我的角色大同小异，直到我以为这是一条流水线、我不是艺术事情者而是手艺事情者的时刻，我就没这么热爱了。也许从一直让我演雪姨这类角色最先。但我抵触又不抵触，抵触的是我又在演这类角色，不抵触是我不需要人物剖析了。看几句话就以为，行，差不多。

演员一直很被动，选择很难，只能等着角色来找。我现在可以选择了，由于我老了，很多多少器械演不动了。年轻的时刻没有选择的权力，现在有选择的权力是由于我体力不行了。

我盼望事情

我盼望事情，由于事情能给我带来幸福感。然则我以为事情带来幸福感的时机越来越少了，一是岁数大了，被需要少了。二是体力也不行了。但我以为我会一直事情下去。为了自己也为了孩子。我事情的时刻，他会以为我是充实的，不会郁闷我在家里无聊。与其在家坐着等死，还不如忙死，我以为忙死的意义会更好一点，对吧？不是说离死还远，这不都倒计时了吗？真的，你说我现在51对吧？我到60岁，若是你再来采访我，问我在干啥？我说在事情。这不是很好吗？

岁数越大，越要动起来，这种动起来的意义不是说要挣若干钱，而是让自己充实起来，在充实起来的基础上能够挣到钱，挣到钱以后能够去辅助别人。

我现在51了，已经进入更年期，各方面都是往下走了。以前舞蹈膝盖不疼，以前爬楼梯不会喘，现在爬三级楼梯最先喘，膝盖还疼。我不郁闷不停老去，我会晤对我的不停老去，人总是要老去，对吗？

当照镜子以为脸越来越掉了、上镜头以为老了时，会有一点失踪。不是说会畏惧，是会以为我真的最先老了，肌肉的走向都是往暮年人的偏向走，会叹息一下人生太快了。

十年前，我在拼命挣钱，要养孩子，没日没夜挣钱。我横店象山两头跑，一个月拍了三部戏。就是天天睁开眼累到想哭，一个片场竣事了，在车上待一个小时，又重新化妆最先拍，想哭想死，以为人生无望。那照样炎天，拍的都是冬天的戏。我就这么坚持下来，硬扛。这样的状态维持了良久，我在横店一待就是三年。

前段时间我有一年险些没有拍戏，由于病了一年。我跟他们开顽笑说，以前有人说这小我私人累死了，我说吹牛，谁会累死啊，开顽笑吗？履历了那一年以后，我以为人真的会累死，人真的会累出病来。我就是这样。

现在我的担忧是不知道明天会怎样，人越来越老了，要给自己一个计划。我稀奇没有计划，以前很忙没空计划，身体欠好了以后停下，没有目的了。有时刻很渺茫，我到底应该怎样去计划以后的生涯？

我活到现在，悟出一个原理：人不能把自己寄托在另外一小我私人身上。好比我不依赖任何一个男子，我所有的生涯都是靠自己。然则在依赖自己的历程中，我无形中也会依赖、依赖我的孩子。他长大了要去念书，我一小我私人面临自己的时刻，应该怎样去面临生涯？

我现在的焦虑是我没有设施真正地去面临老太太的生涯，也没有设施去继续过以前那么高频率、高强度的生涯，我在怎样在放慢脚步的同时让自己过得充实？这是我要做的事。

我一直很起劲，由于没人可依赖。自力是我的常态，然则若是有人依赖的话，我就更开心一点。

（参考资料：《细腻王琳》《可凡谛听：王琳与衡山路》《超级接见：王琳》《异常静距离：王琳》，实习记者卢琳绵、张紫薇对本文亦有孝顺）